ну что ж, итоги так итоги

Коль уж сложилось так, что надо подводить итоги, а мне сначала захотелось оставить эту тему и лишний раз не выговариваться, теперь чувствую себя в незавидной ситуации из-за ворошения опрделённых... пластов прошлого.
Что ж.
Не могу сказать, что последние полтора года были выброшены в трубу, но при этом могу сказать, что некоторые люди просто не приспособлены к тому, чтобы играть на форумах. Вернее сказать, они могут это делать, но им лучше не касаться определённых тем в отыгрышах, не искать пару и не взаимодействовать с соигроками вне самой игры, за пределами форума.
Потому что это в большинстве случаев ведёт к плачевному результату, отсутствию какого бы то ни было развития человека и глубокой яме в итоге. Я могу понять тех людей, которые приходят в такие социумы для самосовершенствования, но не могу понять крайне эгоистичных, упрямых и упёртых в своей правоте индивидуумов, которые полагают, что могут претендовать на единственно верное мнение, едва выпрыгнув из пелёнок.
К несчастью, могу в очередной раз сказать про одну из тем на форумах, которые вызывают просто лютые в своей ебанутости последствия. И, к несчастью, в этом виновато завышенное мнение о некоторых людях и попытка разглядеть в них хоть что-то хорошее. Это, по-моему, такие грабли, на которые можно бесконечно наступать. Проводя некоторые параллели, я даже могу сделать смелое заявление, что наверняка знаю, почему для работы в некоторых местах требуется опыт работы. В ролевой среде тоже пора требовать опыт игры на форумах, чтобы свести к минимуму риск наткнуться на совершенно неадекватных людей.
Правда, никто от них не застрахован, и мне по несчастливой случайности пришлось столкнуться как раз с таким игроком. Не буду скрывать, я играю уже довольно давно, в этом году уже миновало 13 лет, и, надеюсь, что буду играть дальше. Ролевые приносят мне чувство саморазвития и ощущение того, что у меня есть какое-то постоянное хобби – творческое занятие, которое немного меня тешит даже при условии, что я в последнее время читаю слишком мало книг.
Люблю иногда заявить, что меня уже ничего не может удивить на ролевых, но как оказалось...
Это был первый игрок за тринадцать лет игры (!), который предъявлял мне что-то к моим постам. Если сначала замечания были более-менее адекватны (не буду скрывать, один раз это была полностью моя ошибка), то под конец претензии превратились в нечто в духе "ты пишешь, потому что хочешь, или потому что надо?" 
Сейчас думаю, что зря вообще-то пишу это всё, потому что по факту запоздало отвечаю на вылитые на меня ушаты, полные говна. При условии, что попытки свернуть нашу игру исходили, как мне показалось, с обеих сторон. Ну, я думаю, подобные истерики и исхождение на говно со стороны некогда приятного в общении человека о многом говорят. Что многие умеют очень хорошо притворяться, имея за душой невыразимую гниль.
Вообще, я адекватно отношусь к людям любого возраста. В прошлом у меня были соигроки намного моложе меня, которые вели себя адекватно, но, видимо, ради вселенского баланса, мне попался совершенно неадекватный пример, в котором я до последнего старалась разглядеть что-то хорошее. Но учитывая то, что на меня вылили уже после окончания нашего общения, могу сказать, что в дополнение к законченному эгоизму и упрямству можно добавить такие классные и отличные качества как виктимность и мстительность.
Полагаю, чтобы оценить полную картинку, нужно посмотреть на историю с того момента, как мы только начали играть вместе. Чуть больше года назад. Это был второй раз, когда мы сошлись после первой ссоры, как будто подкованные и наученные горьким опытом.
Май и целое лето мы очень активно и интересно играли, но первые звоночки пошли где-то в середине осени, и причиной тому стали качества, которые я обычно стараюсь сглаживать в соигроках, но мне они очень не нравятся.
То есть, приходя на какую-то роль, я сразу, первым делом, оцениваю её перспективность. Буду ли я играть, как долго я буду играть, что я смогу играть в этой роли. Буквально всё, и если у меня нет в роли стопроцентной уверенности, я говорю об этом, чтобы соигрок был готов к тому, что мы можем не доиграть все планы до конца. Это настолько частая ситуация на ролевых, что с этим человеком мне правда хотелось избежать типичных ролевых проблем. Но, увы, без них оказалось никак и... из всего того многообразия пейрингов, что мы играли, по обоюдному согласию закончились только два. Ещё дюжина завершилась преждевременно по неясным причинам, потому что меня просто поставили перед фактом. Да, тут есть множество нюансов, вроде потери ощущения роли, но я склоняюсь к мнению, что об этом всегда можно говорить заранее, просить какой-то посильной помощи у соигрока или объяснять, что и когда пошло не так, предлагая компромиссные решения. Сначала так и было, но чем больше интересных веток и взаимодействий мне обламывали, тем больше это стало нормой в духе "ну, мы же не прекращаем играть в целом и всегда можем взять что-то ещё".
В начале года она разом перечеркнула планы сразу по нескольким веткам, которые мне тоже очень нравились. И за всё это время мне так и не удалось донести до её восприятия тот факт, что я не считаю это нормальным.
А потом настала весна, и у нас пошёл коллапс.
Я сейчас даже рада тому, что нашла способ как-то соскользнуть с её крючка. Ибо, заявив мне пару раз, что я хорошо манипулирую людьми, сейчас понятно, что всё это время она была настоящим манипулятором. Я не могла отреагировать на ситуацию никак иначе, чем так, чтобы ей это понравилось. Не могла зачастую найти слов, чтобы справиться с обвинениями, которые только ей казались чем-то серьёзным. К этому времени она поставила мне странный ультиматум в духе того, что она единственная, и мне надо играть любые ветки с ней и только с ней. Забавно видеть сейчас ушат говна, в котором мои слова только подтверждаются. Мол, она ограничивала себя в квестах, потому что мне могло это не понравиться. Ну так, сейм щит, как говорится.
Короче говоря, учитывая куда более понимающего игрока без подобных барьеров и ограничений, к лету всё стало совсем плохо, и в начале июня мне уже куда более активно надо было справляться с истериками в духе "я у тебя не единственная" и "ты променяла меня на другого игрока", хотя в действительности это было не так – посты я писала по уже привычному режиму, да и к скорости выкладывания претензий не было. Но, как оказалось, просьба о невыкладывании постов по кд, потому что ей неприятно ощущение кучи долгов, превратилась в претензию в духе "ничего мне не выкладываешь", а вполне приличный и спокойный темп стал почему-то "скоростью в угоду качеству постов".
На самом деле, перечитывая последний (а может и нет, такие люди долго будут клевать добычу, как стервятники, пользуясь тем, что другой человек просто куда умнее, чтобы вести базарный бессмысленный срач; upd – полгода нормального поведения ничего не дали, уж теперь-то я могу такого говнища налить в ответ) ушат говна в свою сторону, я могу оспорить буквально каждый пункт, который оказался перекручен в угоду тому, чтобы её, такую бедную и несчастную, пожалели. Печально, правда, за общих знакомых, которые покупаются на такую дешёвую клевету и меняют своё отношение на предвзятое только потому что кто-то такой бедный, маленький и обиженный приполз просить поддержки и помощи. Неплохо сыграно, но в общем-то, ничего нового.
Смотря на эту ситуацию, мне подумалось, а было ли у меня всё так ужасно десять лет назад? Не было ли таких срачей в 2009 году, когда мне предложили поиграть на первом муббшном форуме? Или всё-таки было, но спустя столько времени уже забылось? Может, тот факт, что я до сих пор играю где-то и нахожу интересных людей, говорит совсем не о том, что с моими принципами в ролевом плане что-то не так? Пожалуй.
Я могла бы не отвечать на отдельные реплики из этого ушата с дерьмом, но...
"выкинула в помойку целый год" – Ну да, рост игрока в плане постов, отыгрышей и прочей ролевой деятельности совсем не считается. Да и зачем от ролевой ревности избавляться – это ведь ведёт в могилу любые отношения с соигроком, здорово же. Ну и как, понравилось, когда соигроки, с которыми играешь шип, узнают о существовании друг друга? Что? Всё прекрасно? Ага, по перемещённым в архив отыгрышам вижу
А ещё какой-то рост всё-таки наблюдается, хах. Играть один и тот же шип больше полугода (не знаю, правда, как назвать полноценной веткой четыре лички, в которых превалирует нц ), не кидаясь на другие роли, причём за роль, которая никогда не нравилась... что это, мазохизм? Попытка кому-то что-то доказать? Ну, отказавшись всё обсудить и исходя на говно она приняла решение, можно поздравить. 
"разучилась писать красиво в угоду скорости" – Это вообще крайне забавное заявление, учитывая то, что активная игра у меня с ней была разве что первые три месяца после начала, потом мы перешли на другую систему, которая зависела от её возможности писать посты (я пишу, но не выкладываю, а она говорит, чего больше хочет и когда мне выложить), за которую мне в конечном итоге тоже предъявили – мол, я долго держу посты и потеряла интерес, потому что сама не хочу их выкладывать.
"разучилась любить свои роли, потому что почти всегда брала "для"" – Я что-то не запомнила тот момент, когда её главный принцип "я пишу, пока у меня горит" стал противоречить этой фразе чуть более чем полностью. Как жаль, что она так и не доросла до того уровня, чтобы находить плюсы в своих ролях "для" кого-то. Я вот, к примеру, не могу найти причин разлюбить роли, которые брала для неё. Думаю, это приходит с опытом. Если человек, конечно учится чему-то со временем.
"стремление сделать всё, чтобы не бросили"
"постоянное заглядывание в рот"
"полная самоотдача"
Удивительно, как информация, проходя через испорченный телефон, может поменяться с точностью до наоборот.
А штука в том, что не было там всего. А мне было необходимо хвалить её даже за сущие мелочи, в то время как она была ограничена как одним фандомом, так и ролями/совместными ветками, которые не хотела играть/продолжать. Со стороны это напоминало резвящегося в саду червячка, который надкусывает яблоки, но ни одно ему почему-то не нравится. Мы оставили очень много веток позади, и я со страхом ждала того дня, когда они вдруг закончатся и нам придётся придумывать что-то ещё взамен веток, которыми она когда-то горела, но почему-то остыла. Не сомневаюсь, в моих поступках, постах и ведении ветку в ту или иную сторону она может найти куда больше вины, чем в себе. Но ведь отмахиваться от своих ошибок и купаться в лести, вливая другим в уши первосортную ложь так приятно.
"ограничивала себя в сюжетных линиях, чтобы не сделать неприятно"
Удивительно, но я тоже! Играя за Мойру, я не могла контактировать со всеми Мерками, которые хоть немного выражали симпатию к роли. Даже не ко мне, к роли (!). Она несколько раз говорила, что я могу что-то играть, но я понимала, что даже за объятья меня могут съесть заживо.
"меня спокойно меняли на других, как только выдавалась возможность"
Ложь и клевета, в чистом виде. Помимо неё у меня был только один соигрок, с которым я играла только то, на что не соглашалась она. Сейчас ей проще представить это как мою аморальность, но всё, что я хотела поиграть, по любому фандому, я сначала предлагала именно ей. То, что она не горела желанием играть по другим сеттингам и сразу отказывала мне, даже не пытаясь их изучать, немного противоречит "стремлению сделать всё, чтобы не бросили".
Не говоря уже о том факте, что когда мы стали много ссориться, она сама предлагала мне разойтись. То есть, очередной плюсик за манипулирование уходит явно не в мою копилку. Но я понимала, что меня брали на слабо.
"истерика на мои заявки, но не наоборот"
Не скрою, тут отчасти есть моя вина, но дело в том, что человек просто писал эти заявки, ничего не обсуждая и не обговаривая со мной. Даже на форумах, куда мы приходили играть друг с другом, причём только друг с другом. Её мыслительный процесс в отношении персонажа, который заканчивался тем "а не написать ли мне заявку?" как-то проходил мимо меня, и сталкивалась я уже с готовым результатом. Если это абсолютно нормально, то да, тут не буду спорить.
"постоянное манипулирование на чувстве вины"
Сейчас это выглядит как "я тут наделала кучу ошибок, но всё равно хочу, чтобы меня пожалели и погладили по голове". Я и правда иногда напоминала ей о её ошибках, но не помню, чтобы при этом я активно склоняла её к чему-то конкретному, не оставляя выбора.
""ты меня недостойна" между строк"
Откуда это взялось, я наверное уже никогда не узнаю. То, что у меня был ряд претензий к её особенностям, не делал её хуже настолько, чтобы об этом думать. И все мои замечания были направлены на то, чтобы сделать её лучше. Чтобы она наконец избавилась от этих ограничений, а не зарылась ещё глубже в них.
Последний абзац и параллели с мужем-алкоголиком вообще убийственно забавны. Муж-алкоголик и жена-манипулятор, все попытки которой это "прекратить" на самом деле были вызовом, чтобы проверить то, сколько я ещё могу вытерпеть. Ну, мне приятно, что мы наконец это выяснили. Год, может, и выброшен в трубу, но выводы определённо были сделаны, только так удобно это отрицать. Очередная премия за двойные стандарты только что была разыграна.

Но полным абзацем стало то, что она абсолютно не стесняется сообщать обо всём этом малознакомым людям, не стесняясь в выражениях. Что ж, "мразота, устраивающая шоу в фандомном флуде" теперь не будет безмолвно наблюдать :') Не балаболя о том, что уж после следующей-то бутылки вина разговор конечно состоится