тискаю диву и ни о чем не жалею

чет я все еще не хвастала тем, что купила кресло
ахуенное, крутое, большое и дико удобное кресло

от этого как будто выиграли все
но почему-то кричу, когда всякий токсичный биомусор верит в карму и то, что делает что-то хорошее помимо попыток пожалеть себя 

а ещё подумалось, что, несмотря на слова, куда важнее обращать внимание на то, как люди себя ведут 

что одни могут клясться в верности и самопожертвовании, но пускаться во все тяжкие уже спустя пару дней после разрыва, а другие будут ещё долгие месяцы пропускать через себя произошедшее, прежде чем это их отпустит

прошла всего неделя, но такое чувство, как будто Ангелу я не видела уже целую вечность 

очень недовольна тем, что прогресс ещё не изобрёл общедоступные телепорты

Уверена в том, что ты всё ещё сюда заходишь, поэтому не лишним будет сделать "удобные, но субъективные выводы", раз уж ты так хочешь увидеть их ещё раз.
Выставляя меня упрямым диктатором, ты забываешь об одной очень важной вещи – если бы я так и продолжала смотреть тебе в рот и сглаживать все особенности твоей игры, того года, который у нас был, могло и вовсе не случиться. Что первый, что второй разрыв наглядно говорит о том, что минусы встречались у нас обоих, но теперь ты, вся такая нарядная, в белом пальто, пишешь о том, что потеряла себя, страдала и была вынуждена подстраиваться. Ну да, видимо все хорошие эмоции были умело тобой сгенерированы. Видимо очень удобно засунуть язык в жопу, чтобы потом не говорить, чего ты хочешь, а чего не хочешь. В чём ещё, в каких ролевых и жизненных невзгодах ты хочешь, можешь и будешь обвинять меня, принимая во внимание всю эту ситуацию? Скольким ещё людям в приватных беседах ты присядешь на уши, выставляя себя святой, а меня – той ещё мразотой, вся деятельность которой направлена на то, чтобы сделать тебе ещё больнее?
Я не просто так писала о том, что ты не меняешься, не взрослеешь и не делаешь выводы из произошедшего, как бы больно это ни было для тебя. На ролевых, даже если ты на них новичок, такое бывает – люди сходятся и расходятся. Это грустно, но это не повод поливать человека отборным дерьмом и жаловаться на него всем своим знакомым. А знакомств у тебя очень прибавилось, как я вижу. И, знаешь, самое забавное в том, что ты приползла даже к тем людям, которых искренне недолюбливала. Общалась с теми, кого в прошлом была готова послать и просто терпела. Это всё было, лишь бы показать мне что? Что ты лучше? Умнее? Взрослее? Ответь мне сама, получилось или нет.
Ответь, почему даже это "спасибо" сквозит лицемерием и ехидцей, учитывая то, сколько людей на всем известном кроссе ты долго и упорно настраивала против нас. Даже тех, с кем едва-едва начала общаться. Вспомни, как долго и упорно таким образом провоцировала нас вступать в открытый конфликт с тобой и по очереди вбрасывать говно на вентилятор. Сравни, насколько активно в такой позиции холодной войны шла игра у тебя и насколько хорошо она шла у меня. Выводы красноречивые, неправда ли? И по кому, ответь мне, всё это больше ударило? По такой страдающей тебе, только и ждущей возможности найти новый вариант или по мне, до сих пор ловящей потоки говна в каждом твоём сообщении и так до конца и не вернувшейся в привычный для себя режим творчества. Наверное, по тебе, отстрелявшей больше сотни постов, получающей награды и всеобщую любовь. А знают ли все эти люди, какая ты на самом деле? Какой ты можешь быть, когда тебя не облизывают со всех сторон?
... в тебе вообще есть хоть что-то настоящее? Или за время существования в своём террариуме тебе стало удобнее и приятнее жить именно так? Притворяться, манипулировать и выставлять ситуацию в удобном для себя свете?
Мне кажется, что в конечном итоге эти полгода всё-таки сделали то, чего не получилось у меня. Что глаза на игру с несколькими игроками параллельно у тебя всё-таки открылись. Что ты научилась видеть, в чью сторону у некоторых людей работает приоритет.
А ещё стало вдруг интересно, правда ли тебе было комфортно в той ситуации, когда ты решила показать своё превосходство и играть со мной пару на глазах у человека, которого тебе с самого начала хотелось заткнуть за пояс? То есть, по факту сделать всё то, что сделала я, но чтобы пострадала не я, а человек, который вообще никак не был виноват. Правда ли тебе было нормально оставлять все ветки спустя два-три месяца, а теперь вести одну ветку полгода без попыток её дропнуть, как ты это любишь? Что это? Учишься на собственных ошибках? Если да, это похвально. Даже если речь о той роли, которая нравилась мне (а ты к ней всегда относилась прохладно) и, видимо, пылкая любовь к которой была продемонстрирована только затем, чтобы сделать мне ещё больнее. Ну, я-то до сих пор очень сильно люблю Мерсю. А что насчёт тебя?
... а знают ли люди, смотрящие тебе в рот и не имеющие своего мнения, что ты сожрала моего любимого человека только за то, что она посмела взять роль, которую по каким-то причинам никто кроме тебя играть не смеет?
Знаешь, я ведь не слепая. И ситуация после первого разрыва в точности повторилась. Когда тебе надо было спокойно и серьёзно, без истерик, поговорить со мной и прийти к компромиссу, ты продолжала улыбаться и делать вид, что всё в порядке. Что все наши идеи, все ветки оказались для тебя ролями, которые ты брала "для кого-то" и "постоянными страданиями". Да, ты писала это на эмоциях, потому что злилась и обижалась. Но я ни разу не увидела фразы о том, что ты жалеешь хоть о чём-то сказанном за эти полгода.
А ещё мне очень интересно, какой сакральный смысл ты вкладывала в термин "игровые отношения". Но, видимо, этого я уже не узнаю. А знаешь, что самое интересное? Что все твои слова, вся эта липовая благодарность и неспособность поговорить со мной лично, хотя возможностей у тебя для этого было достаточно, не будут стоить ровным счётом ничего, если мы снова где-то пересечёмся. Что в твиторе снова будут реки помоев, а в лички общим знакомым и просто едва знакомым людям понесутся жалобы о том, какая я мерзкая блядь, а ты пострадавшая и святая.
Не забывай протирать свой нимб почаще, дорогая, а то уж больно часто он чернеет. И теперь, когда нас нет и никто "не отравляет тебе жизнь", ты и сама можешь уверовать в тот вариант истории, который всем рассказала. Ну, знаешь, где ты страдаешь, а я ничего не вижу и осуждаю тебя за каждый твой шаг. Конечно, теперь это очень удобно, ведь другой стороны попросту нет, и никто не расскажет то, как всё было на самом деле.

Мне не стыдно комментировать каждое твоё сообщение. Последние полгода ты не стеснялась во всех подробностях поливать говном мои действия, так что пускай будет. Ты ведь любишь публичность.
Другие могут считать тебя ребёнком и жалеть сколько угодно. Но твой извращённый ум, многие месяцы ищущий как ещё больше зацепить меня и ударить побольнее, едва ли делает тебя той, к кому я могу относиться снисходительно. Хватит, надоело.

когда я болею, он таскает ко мне шоколад и сигареты. у нас было. не раз.
но при этом девушка у него другая - и мне он такое даже не предлагал. хотя ему со мной интересно. и он иногда говорит о том, что мы почему-то не встречаемся и почему-то вот это вот все.
мужчины иногда такие кретины, господи.
ну, если я тебе нравлюсь и не швырнула тебя в зону игнора после удовлетворения своих потребностей - ну, ты сообрази, что у тебя есть все шансы.

так
а че я творю

в этом году новогоднее настроение поймалось слишком просто 
хотя когда снег растаял, оно ушло, но всё-таки 

"Клаус" классный и атмосферный 
но у меня новогоднего настроения всё равно нет

крыс: *не лайкнул мои арты по джанкметре в теме с артами*
симка вчера в телеге: "проси что хочешь короче"
я сейчас: ну штош 

what if 😳 what if my b 😳 what if my back didnt hurt 😳